仅仅是日记
我告诉自己不要想得太多；我告诉自己不需要太在意；我告诉自己要活得简单一点；我告诉自己要活得快乐一点；我告诉自己要每天都按时睡觉起床；我告诉自己这个世界很残酷；我告诉自己要努力做一个好人；我告诉自己不要爱上不该爱的人；我告诉自己不该吃不该吃的东西；我告诉自己不该做错误的事情；我告诉自己我的卡卡就快回来；我告诉自己我该做点东西了；我告诉自己不能这样无计划的生活；我告诉自己是不是应该活得更积极一些；我告诉自己是不是自己学的太多了；我告诉自己也可能是学得不够多；我告诉自己做个全才可以快乐；我告诉自己曲高和寡；我告诉自己应该把这些告诉更多人……
说实话这是个冰冷的夜晚，从我下午躺在床上开始，我的膝盖、小腿和我的脚就一直是冰凉冰凉的甚至有点要抽筋的感觉。特别是现在当我从床上下来，盘坐在地上，我的双膝裸露在外面更是感觉到了那种刺骨的冰凉，是一种麻木的冰凉。今天一下午的时间我都在教另外一个男孩学习八字。我不厌其烦的解释四柱阴阳五行的关系，解释神煞的效用，解释那种世界观，解释那种看待问题的方法。当我停下来的时候我想听听音乐。而当我戴上耳机的时候，我就发现我突然就变成了另外那个感性我。
今天我说过这样的话，“不喜欢人多。所以你知道如果一个人想找乐趣，就要把自己这个人变成很多个人。 人格上的变化会产生很多的问题，所以只能在认知和学识上进行衍化，那就需要你学很多领域的东西，而且要在每个领域都能成功地分个化身出来。这样，一个人才是真正的精彩。 ”我不知道我说的是不是我的情况，我只是觉得很相像。好似这些年都是这么过来的。一个人沉醉在自己的世界里。有的时候我很固执的，很小心的，可能就是在掩护自己内心的脆弱。
我经常说做人不容易的，果真是不容易的，以至于这样的认识和描述阻碍了我的进步，很畏难的心理作祟。
在这个冰冷的夜晚，我不知道该想谁，想什么，我不知道想得对不对，我不知道想了是不是也白想，我不知道我想的时候有没有人同时也在想着。我想应该不会有的。所有的灵魂都在这个时刻去安眠了，所有的躯体都沉浸在另外一个世界。即便是白日里，我依然会想，我想的时候有人在想么？我其实好害怕我想的时候没有人在应合，可能实际上有人应合的可能性很少吧。我习惯接受这样的情形，这是让人体会到人与人之间总有距离的最好良方。尽量得让自己多想，而去抵消对方的想，当出现巨大的不平衡的时候就会让自己有一种比较悲凉的感觉。这样的心情很自怜，这样的心情很孤单……
这是一个需要拥抱的夜晚。