我，好久没有写东西。
距离上一次的纪录已经四五个月了，再有短短的时间，那就是半年了。半年阿，两年也不过是四个这样的半年。在过去的这段时间里发生了什么，造就了什么，我好像都不愿提起。这是我最不想面对的脆弱。
并不是我不想写，只是怕写了，这样的脆弱会记录下来，就像用小刀在心里深深的刻出一道道痕迹。可是，可是我又怕忘记，忘记是多么无情而难以让我接受的事情。让我自己来剖析自己的话，我就发现自己是个懦弱的人，对自己的感受都是懦弱的浅尝辄止的碰触。
更久一点的以前，我的生活圈在我自己塑造的世界里。那是想象的空间，我在这样近乎接近我内心向往的完美空间里沉醉得不知所以。可是好像就是从两年前开始，我就被，我就被慢慢的拉回到现实中来。以至于到现在我的现实让我不知所措。是我太在意什么了？还是我太需要什么了？我曾有好多梦想，好多抱负，虽然仅仅是针对我自己，甚至是针对我的内心，但终究是有的，可是为什么我现在并不觉得了自己的这根主线的存在。因为爱么？爱到忘记自己，爱到心也空了。就这样让我活得这么累赘，这么不洒脱，这么不大气，这么的狭隘。就仅仅是因为爱么？
爱，不应该是这样的。可是应该怎么样呢？我已经想不出来答案了，连方向都找不到了了。就算我未必想达成一个目标，可是我想试图接近的目标也不复存在了。我的心病了么？
今天泡泡因为工作的缘故来我这里，中间闲谈的时候他说五月份就要结婚了。结婚，我也想恨结婚了。可是，怎么想起来、做起来就显得那么的困难呢？每次在广场上看见别人带着小宝宝在玩耍我都很欣羡。每次看见这样的场景我就会满面笑容，每次都是笑过的时候我才沃发我笑了。那是真的喜欢。怎么会这样？我老了么？不然为什么总对希望产生依赖。孩子，不就是最大的希望么？是我累了么？是我觉得我已经不能完成我的目标了么？我需要有希望来支持我、延续我的想法。孩子是两个人的。我最爱的人要和我一起教育他抚养他，这样才是我最希望的。爱啊，好生麻烦的事端啊。我败了。
06年，春天到了，爱还能延续么？剧场是不是真的到落幕的时候了。不然怎么突然那么的空荡荡的呢？空荡荡的想流泪，难过得想遁世。可是今天，我真的流泪了。因为难以割舍，难以放弃。这样的我还遁得了么？真有万能的神，那么就让我感受一点切实的神迹！